Πρόσφατα έπεσε στα χέρια μου το The Hungoevr Coobkook του Μίλτον Κρόφορντ που εκτός του ότι προσφέρει μερικές συνταγές ίασης (από shakshuka και scrambled eggs με καραμελωμένα κρεμμύδια και φέτ μέχρι ένα ποτήρι σόδα με lime και διάφορες άλλες, κάποιες μάλιστα πολύ δελεαστικές και για τις ισορροπημένες μας μέρες), μας καλεί να δούμε τα αποτελέσματα της κραιπάλης μας σαν μια ευκαιρία. Ευκαιρία να γνωρίσουμε καλύτερα τον εαυτό μας.
Το βιβλίο ξεκινάει με μερικές οπτικές σπαζοκεφαλιές και συνεχίζει με ερωτήσεις σχετικά με το πώς είναι το στομάχι μας, το κεφάλι μας, πώς πάμε από τύψεις. Αν καταφέρουμε να ολοκληρώσουμε το τεστ, το οποίο εύχεται να μη μας φάνηκε πολύ επώδυνο στην κατάστασή μας, μπορούμε να κατατάξουμε τον εαυτό μας σε έναν από τους έξι τύπους hangover που υπάρχουν σύμφωνα με τον συγγραφέα.
Αλλά ξέρετε κάτι; Χαριτωμένο το βιβλίο, τα συμπτώματα είναι πασίγνωστα, όμως καθένας βιώνει το hangover με τον δικό του τρόπο που δεν μπαίνει σε κατηγορίες, όπως δεν μπαίνουν σε κατηγορίες τα βράδια μας. Ακόμα κι αν έχουμε μοτίβο στο πώς πίνουμε, κανένα βράδυ μας δεν είναι ίδιο με το προηγούμενο.
Και γι’ αυτό δεν απευθυνθήκαμε, προκειμένου να σας βοηθήσουμε όλες αυτές τις μέρες που θα αλώσετε τα πάρτι, σε κάποιον γιατρό, σε κάποιον που θα διαγνώσει το πόσο αλκοόλ αφήσαμε να κυλήσει μέσα μας και τι πρέπει πραγματικά να κάνουμε για να το αποβάλουμε. Ρωτήσαμε τους φίλους της Popaganda πώς βιώνουν τη «μέρα μετά», για όσα έχουν δοκιμάσει να κάνουν προκειμένου να συνέλθουν, για τις δικές τους βιωματικές συμβουλές.
Το συμπέρασμα είναι ένα: Hangover είναι, θα περάσει… κάποια στιγμή.
Φωτογραφία: Ανδρέας Σιμόπουλος
1. Άρνηση
Δεν είσαι μεθυσμένος. Επανάλαβέ το ορθοφωνημένα όσες φορές χρειάζεται μέχρι να το πεις σωστά. Το παν είναι να μη σε πάρει από κάτω. Όχι μόνο δεν είσαι μεθυσμένος, αλλά μπορείς ξαφνικά να εκτελείς εγχειρήσεις ανοικτής καρδιάς. Πιάσε τον πρώτο άνθρωπο που θα βρεις μπροστά σου, κοίταξέ τον βαθιά στα μάτια και και πες του το. Αν τρομάξει, είναι ένας δειλός που δεν αξίζει την εμπιστοσύνη ενός καρδιοχειρούργου.
2. Θυμός
Κατεύθυνέ τον εκεί που πρέπει. Σε παρέσυραν. Σου έβαλαν μπόμπες. Σε κέρασαν περισσότερα απ’ όσα άξιζες. Δεν υπάρχει προσωπική ευθύνη. Είσαι απλώς ένα γρανάζι του συστήματος, ένας είλωτας που είχε ανάγκη λίγο αγνό σορολόπ. Τηλεφώνησε στους υπεύθυνους και, αφού επαναλάβεις το 1ο βήμα (βλ. «Δεν είμαι μεθυσμένος»), ζήτα τα λεφτά σου πίσω. Μιας που πήρες, ζήτα τα διπλά.
3. Διαπραγμάτευση
Φτιάξε έναν καφέ και αναλογίσου τι έκανες χθες συνδυαστικά με το τι έχεις κάνει από την ώρα που ξύπνησες. Παρατήρησε τα λάθη σου και εντόπισε τι σε οδήγησε σ’ αυτά. Φραγγελιάσου. Προσευχήσου. Στείλε μηνύματα μεταμέλειας. Πίστεψε ότι έχεις αφροδίσια και ζήσε λίγο μ’ αυτά. Θυμήσου ξαφνικά ότι είσαι Χριστιανός Ορθόδοξος κι αναβίωσε τα συναισθήματα των προπατόρων σου όταν ψήφισαν Βαραβά. Πέρασες καλά; Φταις.
4. Κατάθλιψη
Χρειάζεσαι επιβεβαίωση. Πόσταρε κάτι. Χρειάζεσαι ένα χάδι εκ των έσω. Παράγγειλε μουσακά. Έχεις ανάγκη να νιώσεις ότι είσαι χρήσιμος. Σπάσε ένα τζάμι και προσπάθησε να το επιδιορθώσεις.
5. Αποδοχή
Στάσου στη μέση ενός μεγάλου δωματίου. Παρατήρησε ότι η Γη περιστρέφεται. Σκέψου ότι η Γη θα συνεχίσει να γυρίζει κι αφού πεθάνεις. Αναλογίσου πόσα χρόνια σου μένουν ακόμη για να αφήσεις το στίγμα σου. Κινήσου αντίστροφα προς τη φορά της Γης για να σταματήσεις τον χρόνο. Ο χρόνος είναι γιατρός. Με ένα μήλο την ημέρα, σκοτώνεις τον χρόνο. Ξεκίνα από σήμερα. Έχεις πια έναν σκοπό στη ζωή σου κι αυτό σε κάνει να πατήσεις ξανά στα πόδια σου. Πριν ξεμεθύσεις εντελώς, παράγγειλε το μυθιστόρημα Πώς Φιλιούνται οι Αχινοί σε όσο περισσότερα αντίτυπα μπορείς. Χριστούγεννα είναι. Κάπως πρέπει να πιούμε κι εμείς.
Φωτογραφία: Ανδρέας Σιμόπουλος
Όταν είμαι hangovered, η τάση μου είναι να παθαίνω εσωστρέφεια. Κάτω από το πάπλωμα, στα σκοτάδια, με μουσική ή Netflix, θα ανάψω κανένα κερί. Εξαιρετικά βασικό όμως είναι να υπάρχουν στο χώρο άμυλο και σοκολάτα σε ποικίλες μορφές: φρυγανιές, κριτσίνια, μπισκότα, ολόκληρες σοκολάτες, σοκολατάκια, παξιμάδια, σοκολάτα για επάλειψη είναι απαραίτητα. Τα παραπάνω (δώστε βάση στις οδηγίες) καταναλώνονται με τσάι, χυμό και αναψυκτικά, αναλόγως την ώρα της ημέρας. Οποιοδήποτε άλλη μορφή τροφής είναι περιττή. Περαστικά.
Φωτογραφία: Γεράσιμος Δομένικος
Κάποτε, πίστευα, πως το να είμαι κουκουλωμένος με δύο κουβέρτες (η μία με νεκροκεφαλές) και ένα πάπλωμα, βλέποντας στην τηλεόραση μια μπαλαφάρα σαν το “Νot Another Teen Movie”, ήταν το απόλυτο φάρμακο για το hangover. Μετά από μερικά χρόνια, το γύρισα στο Nat Geo Wild: Χιμπατζήδες έξυναν ο ένας την πλάτη του άλλου, το αρσενικό καθάριζε τα αυτιά του θηλυκού, ένα cheetah κοίταζε την κάμερα την ώρα που έπαιρνα άλλο ένα panadol extra και ήταν σαν να μου έλεγε «είμαι το πιο γρήγορο ζώο στον κόσμο», ενώ λίγα δευτερόλεπτα μετά, άρπαζε και ξέσκιζε τη σάρκα μιας αντιλόπης και αργότερα, ιπποπόταμοι στέκονταν γύρω από το κουφάρι ενός μικρού ιπποπόταμου, γλείφοντας τις πληγές του, λίγο πριν χαθούν πάλι όλοι μέσα στα νερό. Όλα αυτά, μέχρι τη στιγμή που το Conn-X TV (Cosmote TV πλέον) εμφανίστηκε στη ζωή μου. Καθώς περιπλανιόμουν (κουκουλωμένος και hangovered) στον παράδεισο 95 καναλιών και άπειρων ταινιών και σειρών, ανακαλύπτω το κανάλι Baby TV. Η μαγική αυτή λύση ήταν κυριολεκτικά μπροστά μου. Cartoons σε slow motion (σχεδόν κατατονικά) σε ηρεμούν λεπτό με το λεπτό και παίζουν χωρίς αντίπαλο πλέον στο να νικήσεις το hangover…
Φωτογραφία: Ανδρέας Σιμόπουλος
Το ημερολόγιο έδειχνε 26 Δεκεμβρίου. Η πρώτη ακτίνα του ήλιου τρύπαγε την κουρτίνα. Φόντο ένα σαλόνι, κάπου στην Αθήνα. Παρόντες και αραδιασμένοι σε καναπέδες, πολυθρόνες, χαλιά όλοι οι φίλοι. Η ημέρα είχε γιορταστεί καταλλήλως. Τα Χριστούγεννα είχαν επιβληθεί. Η γλυκιά κόπωση είχε χαρίσει τη γνώριμη «ιερή» ηρεμία στα πρόσωπα. Χορός και ποτό. Μέχρι να ξεχάσεις. Μέχρι να σε νικήσει ολοκληρωτικά η φιέστα. Όμως, τα «κομμάτια» έπρεπε να μαζευτούν. Με κουβέντα. Με ζεστές αγκαλιές. Με τσάι και έξτρα συμπάθεια. Με τόσες δα φρέσκες αναμνήσεις από την προηγούμενη βραδιά. Με αγάπη.
Φωτογραφία: Γιάννης Δρακουλίδης
Θυμάμαι ένα Χριστούγεννο, κάπου στα 17 μου, στο χωριό. Επέστρεψα απο την χώρα με καναδύο φίλους χάλια. Βότκες ήταν τότε. Σε ένα παλιόμπαρο που μια έπαιζε ροκ, μια Μητροπάνο. Ξύπνησα χάλια. Η μέρα σώθηκε από την τέλεια σούπα αυγολέμονο της μάνας μου. Έκτοτε ξέρω, πως άμα δεν έχω προνοήσει με έτοιμη σούπα για την επόμενη μέρα του hangover πρέπει να κάνω τα δικά μου πριν πέσω στο κρεβάτι της Αβύσσου. Δύο τρεις κουταλιές μέλι, ένα αναβράζον να παίζει και τσάγια. Πολλά τσάγια μέχρι να ξανανυχτώσει με Bill Evans στο πικάπ. Άπαξ και νυχτώσει όλα έρχονται και πάλι στην θέση τους. Γιορτές. Aχ, τι ωραία
Φωτογραφία: Πηνελόπη Γερασίμου
Να έχετε φροντίσει να προμηθευθείτε όσα υλικά είναι απαραίτητα για να φτιάξετε ένα σωστό Bloody Mary. Σε μένα έχει λειτουργήσει πάντα. Ή διαφορετικά να συνεχίσετε κάνοντας όσα κάνατε και την προηγούμενη νύχτα. Κι αυτό μπορεί να λειτουργήσει. Δεν υπάρχει άλλη εναλλακτική
Φωτογραφία: Πηνελόπη Γερασίμου
Βασικά αν δεν έχεις καναπέ είσαι καταδικασμένος. Λοιπόν, μακαρόνια σκέτα με τυρί το πρωί. Στην πρώτη λιγούρα προτείνω blue cheese με βούτυρο, στη δεύτερη προτηγανισμένα σνίτσελ. Στην τρίτη λιγούρα είναι ώρα για πιτσινοδρακουλίνια. Ενδιάμεσα, βιβλία και καυτό μπάνιο. Βασικά ο,τι και να κάνεις δεν σώζεσαι. Σόρρυ.
Μαριλού Παντάκη aka Madame Ginger, food blogger
Φωτογραφία: Ανδρέας Σιμόπουλος
To σωστό το hangover θέλει δύο και μόνο πράγματα: παρέα και αυγά. Να σηκωθείς χωρίς βιασύνες, αφού έχεις χουχουλιάσει μία ώρα στα σκοτάδια. Ένα ποτήρι φρέσκο χυμό, ένα δυνατό παυσίπονο και βάζεις το βαθύ τηγάνι στη φωτιά. Ελαιόλαδο, κρεμμύδια, κόκκινες πιπεριές, σκόρδα και μπαχαρικά. Ρίχνεις σάλτσα ντομάτας και μόλις μελώσει ρίχνεις ολόκληρα τα αυγά. Δυο αυγά σε κάθε πιάτο, μπόλικη σάλτσα, δυνατό καφέ σε δυο μεγάλες κούπες, ένα μπουκάλι νερό και πάλι πίσω στο κρεβάτι. Σηκώνεσαι το ίδιο βράδυ και πας στο επόμενο fab party.
Φωτογραφία: Ανδρέας Σιμόπουλος
Έχουν γραφτεί αρκετά για «το φίλτρο» του hangover. Η αλήθεια είναι πως μέχρι στιγμής δεν υπάρχει κάποιος μαγικός τρόπος να το ξεπεράσεις. Πρέπει να καταπολεμήσεις την αφυδάτωση με νερό και να αποφύγεις τον καφέ που είναι διουρητικός, να πιεις χυμό πορτοκαλιού ή γκρέιπφρουτ που βοηθάει να αποβληθεί η τοξικότητα που κάποια είδη αλκοόλ διοχετεύουν στον οργανισμό. Προτίμησε ένα γεύμα θρεπτικό και περπάτησε ώστε να ενεργοποιηθεί ο οργανισμός σου και να αξιοποιήσει τα συστατικά που του παρείχες. Πιες τζιτζιμπίρα, έχει φανταστικές ευεργετικές ιδιότητες για το στομάχι σου. Όσοι σου πουν ότι αν πιεις ένα ποτηράκι θα νιώσεις έχουν δίκιο γιατί το αλκοόλ προκαλεί ευφορία. Όταν όμως περάσει η επήρεια θα είσαι ακόμα χειρότερα.
Το πιο συγκλονιστικό hangover μου συνέβη στην Ελαφόνησο μετά από χωρισμό. Το βράδυ έφτιαξα ένα Long Island στο στομάχι μου, κοινώς ήπια ό,τι μπορείς να βρεις στο port baggage μιας παρέας με bartender σε διακοπές. Μετά έσβησαν όλα. Το πρωί βρέθηκα γυμνή στη σκηνή μου, πράγμα περίεργο. Το άγχος άρχισε να με κυριεύει μιας και δεν θυμόμουν τίποτα. Αποφάσισα να ανοίξω τη σκηνή και να αντιμετωπίσω το δούλεμα που θα έτρωγα. Μετά από πολλά φανταστικά σενάρια που μου έλεγαν, αφού είχε περάσει το μισό camping φωνάζοντας “γεια σου ρε Μυρσινάρα θεά” και αφού κόντευα να τα μαζέψω και να φύγω από την ντροπή μου, μου αποκάλυψαν ότι πήγαινα στις σκηνές ξένων ανθρώπων, τους έριχνα αλκοόλ στο στόμα και τους κατέβαζα στην παραλία για πάρτι. Μέχρι εδώ όλα καλά. Όμως μου ανέφεραν ότι κάποια στιγμή είχα χαθεί και ευτυχώς με βρήκε ένας γείτονας να προσπαθώ να κολυμπήσω και με έβγαλε από το νερό και με παρέδωσε στα σωτήρια χέρια μιας φίλης μου. Η υπεύθυνη κατανάλωση αλκοόλ είναι ο μόνος τρόπος να το απολαύσεις χωρίς δυσάρεστα παρελκόμενα.
Φωτογραφία: Αλέξανδρος Φιλιππίδης
Αν είχες καλεσμένους ξυπνάς σαν βασιλιάς σε μια χώρα που έχει δεχτεί μια περαστική εισβολή, τριγυρνάς ήρεμα και στοχαστικά μέσα στα ερείπια τρως τούρτα αντί για καφέ μετά σαλάτα και κρύο ψητό φωτογραφίζεις τα απομεινάρια του τραπεζιού κλαις λίγο για το τραπεζομάντιλο βρίσκεις ένα σκουλαρίκι που παράπεσε και την πέφτεις πάλι ακούγοντας σαν όνειρο τα χτεσινά γέλια και τις μουσικές. Αν ήσουν καλεσμένος ξυπνάς στο συγυρισμένο σου σπιτάκι και ευγνωμονείς την ώρα και τη στιγμή που σε κάλεσαν και σε περιποιήθηκαν οι άλλοι.
Φωτογραφία: Ανδρέας Σιμόπουλος
Η μοναδική λύση στο hangover είναι μία. Λες «καλημέρα, πόσο όμορφα πέρασα εχθές!» κι ανοίγεις μια σαμπάνια και πίνεις. Αν δεν έχεις σαμπάνια πίνεις μπύρα.
