Ο φετινός Σεπτέμβρης θα είναι διαφορετικός απ’ όλους τους υπόλοιπους για σένα. Τέρμα ο υποχρεωτικός αγιασμός, η ασήκωτη σχολική τσάντα, η ατέλειωτη πρώτη ώρα της κατεύθυνσης. Είσαι πλέον πρωτοετής, εν δυνάμει επιστήμονας, έτοιμος να αρπάξεις τη ζωή, την εξεταστική, τη μέρα -και κυρίως τη νύχτα- από τα μαλλιά και να ζήσεις τα χρόνια που οι μεγαλύτεροι από σένα ακούς να νοσταλγούν.
Η δική μας συμβουλή είναι να ενημερωθείς παρακάτω σχετικά με το τι δεν θα σου συμβεί στη νέα σου καθημερινότητα όσο και αν το πιστεύεις και να σταματήσεις να κατεβάζεις επεισόδια του How to get away with murder στη μαμά σου προκειμένου να μη φοβάται πως θα καταλήξεις σαν τους φοιτητές της Annalise Keating παρότι εσύ δε δήλωσες ποτέ τη νομική στο μηχανογραφικό σου.
1. Σύμφωνα με την πορεία του ανθρώπινου γένους το πιο πιθανό είναι να μην περάσεις όλα τα μαθήματα του παρθενικού σου εξαμήνου με την πρώτη, γεγονός που θα σου δώσει πάτημα να εκτονώνεσαι βρίζοντας μέχρι το 12ο εκείνον τον καθηγητή που δε λέει να σου βάλει ένα πέντε τόσα χρόνια τώρα να ορκιστείς. Σε περίπτωση βέβαια που τα περάσεις ετοιμάσου να σε δείχνουν στους διαδρόμους με το δάχτυλο.
2. Έκανες την εγγραφή σου, πήγες στην συνάντηση πρωτοετών, κυκλοφορείς πλέον με τρίπτυχο και νομίζεις ότι θα σταματήσεις να βλέπεις κλήσεις στο κινητό σου που θα γράφουν «σπίτι». Κρίμα που έχεις πέσει και στην φρενίτιδα με τα social, να δεις που μέχρι και στο viber θα σε τσεκάρει η μανούλα μην τύχει και κατρακυλήσεις σε άγνωστες παρέες- σουβλάκια μέχρι πονόκοιλου- μιξάρισμα ποτών και δε το μυριστεί εγκαίρως.
3. Μετά το μάθημα των 7, κακά τα ψέμματα, δεν θα βγαίνεις στα πιο αυθεντικά ποτάδικα της πόλης. Όχι γιατί δεν θα τα βρεις στον δρόμο σου, αλλά γιατί θα νιώθεις πως ρίχνεις τον μέσο όρο ηλικίας στη μπάρα τους. Δεν πειράζει όμως, ακόμη και οι τριαντα – something επιστρέφουν για μεζέ και τσίπουρα στα φοιτητοστέκια.
4. Έχεις ακούσει και έχεις ακούσει ιστορίες από μεγαλύτερους για την καφκική γραμματεία της σχολής, αυτό τον βραχνά κάθε φοιτητή που χρειάζεται μια πληροφορία ή ένα έγγραφο. Οι περιγραφές σου φαίνονται υπερρεαλιστικές σχεδόν, εσύ λες θα τα καταφέρεις. Ε λοιπόν όχι, δεν θα συνεννοηθείς με τη γραμματεία σου και αν τα καταφέρεις περιμένουμε μια λίστα με τα βήματα που ακολούθησες να μας ανοίξεις τα μάτια.
5. Φυσικά και δεν θα παρακολουθείς με την ίδια συνέπεια που είχες τον πρώτο μήνα τις παραδόσεις του δεύτερου, του τρίτου, του έκτου,ε μετά ήρθε το καλοκαίρι, σε περιμένει ή η Πάρος ή η Ικαρία. Ανθρώπινο είναι, κανείς δε θα σε κρίνει, εκτός από τη μάνα σου και τους καθηγητές που παραδίδουν μαθήματα αλυσίδες και εργαστήρια.
6. Και μιας και έπεσαν στον τραπέζι τα εργαστήρια, περνάς σε σχολή που περιλαμβάνει μερικά από αυτά και νομίζεις πως πλέον θα κάνεις καμάκι λέγοντας ότι πραγματοποιείς πειράματα; Μην ταραχτείς, η αλήθεια είναι πως θα γράφεις περισσότερες εργασίες από εκείνη τη συμμαθήτριά σου που δήλωσε ΦΠΨ.
7. Ξηλώνεις αφίσες συναυλιών από τον δρόμο για να γεμίσεις του τοίχους σου, βάφεις τελάρα για να έχεις το πιο εναλλακτικό τραπέζι, αγοράζεις τα πρώτα σου ενήλικα μονόχρωμα σεντόνια και ρίχνεις μαξιλάρες στο πάτωμα, ετοιμάζεσαι να ανοίξεις την πόρτα του διαμερίσματός σου για φωτογράφιση στο Apartamento. Δες το τώρα, καμάρωσε το όσο μπορείς γιατί σε τρεις το πολύ μήνες θα μοιάζει σαν να πέρασε η κάθοδος των Δωριέων από μέσα, αν δε βγάλεις ένα πρόγραμμα πότε θα το συγυρίζεις.
8. Όση οικονομία και αν θες να κάνεις, θα έρθει εκείνη η μέρα που δεν θα κάτσεις με τον δίσκο σου στη φοιτητική λέσχη. Πρώτον γιατί όταν σερβίρουν μεσημεριανό το πιο πιθανό είναι ή να κοιμάσαι ή να έχεις παραγγείλει μόλις δεύτερο καφέ, δεύτερον γιατί μπορείς επιτέλους να ανακαλύψεις όλα εκείνες τις φθηνές και καλές πιτσαρίες της πόλης που μέχρι σήμερα αγνοούσες. Τι το έχουμε το Foursquare;
9. Όχι, δεν θα είσαι το fashion icon του αμφιθεάτρου. Εδώ είσαι και εδώ είμαστε, σε πέντε χρόνια από τώρα θα κοιτάς τις φωτογραφίες με εκείνο το boho πανωφόρι που δεν έβγαζες από πάνω σου και ή που θα γελάς ή που θα τις καις σε τελετή στυλιστικής εξιλέωσης.
10. Πιστεύεις ότι θα βγάλεις το πολυτεχνείο με άριστα και ακριβώς στα πέντε χρόνια; Αν ναι, έχεις πλάκα.
11. Όρκο δίνεις πως ποτέ δεν θα μπεις στον πειρασμό να κάνεις σκονάκι/ να ρωτήσεις συνωμοτικά κάτι τον διπλανό σου/ να ρίξεις μια διόλου διακριτική ματιά στο μπροστινό γραπτό. Μη ζεις σε αυταπάτες νέο παιδί.
12. Αν είσαι αγχώδης, πιστεύεις πως δεν θα διανοηθείς να πας σε μάθημα σπαρταρώντας που έχεις παραλείψει να τσεκάρεις τα δύο τελευταία κεφάλαια της ύλης. Αν δε ζήσεις όμως τώρα στα άκρα, πότε νομίζεις ότι θα το κάνεις; ΓΙΟΛΟ.
13. Κι αν πάλι δεις ότι πήγες μια φορά μαθαίνοντας νεράκι τα SOS και η τύχη σου χαμογέλασε γιατί έπιασες μέσες – άκρες δύο υποερωτήματα ολόκληρης άσκησης να θυμάσαι πως όταν δεις τον πρώτο άσσο μην τρέξεις να ζητήσεις αναβαθμολόγηση, έχεις λερωμένη τη φωλιά σου.
14. Εσύ που αποφάσισες να ακολουθήσεις σπουδές Κοινωνικών Επιστημών, μη γεμίζεις καλό μου οχτώ κόλλες μπρος πίσω με περισπούδαστες σάλτσες για να ξεχάσει αυτός που θα σε βαθμολογήσει ότι δεν είχες ιδέα από το θέμα. Αυτό έπιανε μέχρι την εξέταση των μαθημάτων γενικής μετά τις πανελλήνιες, αυτές οι ευφυείς πρακτικές ανήκουν στο παρελθόν.
15. Είσαι νεαρός υποψήφιος μεταλλειολόγος και το κυλικείο της σχολής σου μοιάζει με ΚΨΜ; Τότε ως δια μαγείας κάποιος συνάδελφος θα προτείνει να πάτε στο κυλικείο της φιλοσοφικής, μα γιατί δε το σκέφτηκες εσύ πρώτος; Κοίτα, δεν σε ξέρουμε, αλλά να έχεις κατά νου ότι δεν θα σου ορμήξουν ορδές γυναικών με το που μπεις, ίσως να μη το κάνουν και αν παραμείνεις εκεί για τις επόμενες πέντε ώρες.
16. Κοιτάζεις το καθαρογραμμένο και περιποιημένο σου τετράδιο σημειώσεων και έχεις τη βεβαιότητα πως θα είναι πάντα έτσι οργανωμένο. Φωτογράφισε το τώρα που μπορείς, στο δεύτερο εξάμηνο θα μοιάζει με χειρόγραφη συνταγή γιατρού.
17. Επέλεξες τα μαθήματα που θα δηλώσεις χωρίς να κάνεις πρώτα μια έρευνα αγοράς, παρακολουθώντας τα δηλαδή ένα προς ένα, γιατί εμπιστεύεσαι τις περιγραφές που βρήκες στο πρόγραμμα σπουδών και εκείνον τον έμπειρο πεμπτοετή που έχει φάει τις εξεταστικές με το κουτάλι. Εμείς πάντως θα σου προτείνουμε να εμπιστεύεσαι πιο πολύ τις διαφημίσεις για προϊόντα αδυνατίσματος από ότι τις δυο παραπάνω πηγές, γι’ αυτό ξύπνα μια μέρα από τις οχτώ να δεις και εκείνο το επιλογής που απορρίπτεις λόγω ώρας.
18. Είναι σοκαριστικό, το αντιλαμβανόμαστε, αλλά τα ελληνικά πανεπιστήμια δεν βρίθουν από instagram oppurtunities εκτός από μερικές καλοβαλμένες πρυτανείες, αίθουσες ορκομωσίας και ελάχιστα περιποιημένα αίθρια. Το Yale πάλι, έχει.
19. Η εξεταστική του Σεπτέμβρη που σε ανακουφίζει ΔΕΝ είναι πιο εύκολη. Και τελοσπάντων ας αποκαλυφθεί επιτέλους αυτός που έχει διαδώσει αυτό τον μύθο καταφέρνοντας να παραπλανήσει γενιές και γενιές φοιτητών που έβρισκαν καλή ιδέα να διαβάζουν μεταξύ αυγουστιάτικων κοκτέιλ και τελευταίας ηλιοθεραπείας.
20. Πιστεύεις ακράδαντα ότι έχεις άποψη περί συνδικαλισμού επειδή ακούς τόσα χρόνια τους γονείς σου να κάνουν παράπονα ότι είναι δυσλειτουργικός, δεν χρειάζεται να ενημερωθείς περαιτέρω. Πριν βγεις στην αγορά εργασίας όμως θα γνωρίσεις θες δεν θες τον φοιτητικό, σε περιμένει στα τραπεζάκια που οδηγούν στον γκισέ για την εγγραφή σου, μόνο μη δίνεις και εσύ το κινητό σου παντού λες και είσαι γραφείο τύπου.
21. Όχι, ξαφνικά δεν σε συμπάθησε εκείνη η αιθέρια ύπαρξη που έχει αρνηθεί να σε ακολουθήσει στο ρεμπετάδικο που ανακάλυψες τις τελευταίες δεκαπέντε φορές που το πρότεινες, εκείνος που προτιμά να πηγαίνει στο ακριβό βιβλιοπωλείο για φωτοτυπίες προκειμένου να μη σε πετύχει στο άλλο που προτιμούν όλοι. Για τις σημειώσεις σου σε θέλει.
