Όλες οι σχέσεις έχουν τα σκαμπανεβάσματά τους. Τις καλές και κακές περιόδους, τις εντάσεις, την κούραση, τις ανασφάλειες, τις παρεξηγήσεις. Έχουν τις μέρες που ξυπνάς στραβά και θέλεις να μην βλέπεις τον άλλο μπροστά σου, αυτές που δεν προλαβαίνεις να πεις ούτε καληνύχτα πριν κοιμηθείς, αλλά και εκείνες που οι πεταλούδες φτερουγίζουν στο στομάχι σου σαν την πρώτη φορά.
Είναι όμως και αυτές οι περιπτώσεις που τα μικροπροβλήματα γίνονται μεγάλα και φτάνετε στο σημείο είτε να συζητάτε τα ίδια παράπονα κάθε μέρα, είτε να έχετε περάσει στο στάδιο της αδιαφορίας και της ρουτίνας. Οι σύμβουλοι σχέσεων και γάμων έχουν βοηθήσει πολλά ζευγάρια που έχουν απομακρυνθεί να έρθουν και πάλι κοντά, αρκεί η επιθυμία και η σπίθα να υπάρχει ακόμα ανάμεσά τους.
Σε άρθρο του αμερικανικού buzzfeed, θεραπευτές ζευγαριών μοιράστηκαν αυτά τα στοιχεία που εντοπίζουν στις αρχές μιας σχέσης και δείχνουν ότι θα δημιουργήσουν προβλήματα στο μέλλον.
Σχέσεις που δεν διαρκούν, συχνά ξεκινούν με βομβαρδισμό αγάπης (όταν το ένα άτομο βομβαρδίζει το άλλο με υπερβολική προσοχή, δώρα, σχέδια για το μέλλον, αφιερώνει τον περισσότερο χρόνο του σε αυτό). Συνήθως αυτοί οι άνθρωποι, οι love bombers, δεν αναζητούν την πραγματική σύνδεση αλλά την επιβεβαίωση, την τόνωση του Εγώ τους, ένα στήριγμα ψυχολογικό ή οικονομικό ή και τα δύο μαζί. Μόλις πετύχουν τον στόχο τους, βαριούνται και είτε όλο το αυθόρμητο ενδιαφέρον υποχωρεί και ξεκινά η ρουτίνα μέχρι να βρουν κάτι άλλο που θεωρούν καλύτερο ή μόλις πάρουν αυτό που θέλουν προχωρούν παρακάτω.
Ένα άλλο σημάδι είναι όταν το ένα άτομο επενδύει περισσότερο από το άλλο και κάνει όλη τη συναισθηματική δουλειά, ελπίζοντας ότι το άτομο που επιθυμεί τελικά θα ανταποδώσει την αγάπη του. Στο τέλος συνειδητοποιεί ότι δίνει πολλά περισσότερα από όσα παίρνει και βέβαια υπάρχει και η περίπτωση που το άλλο άτομο βρίσκει κάποιον που θα προτιμούσε να είναι μαζί και αποχωρεί από τη σχέση. Οι ειδικοί επισημαίνουν ότι αν κάποιος είναι διαφορετικός στην αρχή και αλλάζει τις συνήθειές του για να κερδίσει το άλλο άτομο, τότε αυτό είναι red flag.
Η κατάσταση που το ένα άτομο κάνει τις περισσότερες υποχωρήσεις και η ζυγαριά του συμβιβασμού είναι μόνιμα εκτός ισορροπίας. Δεν μπορείς να αλλάξεις κάποιον αλλά μπορείς να αλλάξεις τον εαυτό σου για να δείξεις το ενδιαφέρον σου για το άλλο πρόσωπο. Μπορείς να κάνεις μια αλλαγή επειδή ξέρεις ότι έχει σημασία για τον/την σύντροφό σου και επειδή γνωρίζεις ότι εκείνος/η κάνει το ίδιο για σένα και υπάρχει μια συνολική αίσθηση ισορροπίας και δικαιοσύνης. Όταν πρόκειται για ένα ζήτημα όπου το ένα πρόσωπο πρέπει να συμβιβαστεί, το θέμα ζυγίζεται και λύνεται ανάλογα με το ποιο από τα δύο άτομα το θεωρεί πιο σημαντικό.
Όταν τα ζευγάρια δεν μπορούν να επικοινωνήσουν για το πώς κάνει το ένα από τα δύο άτομα να αισθάνεται το άλλο και δημιουργούν έναν χώρο στον οποίο τοποθετούν τα συναισθήματα του άλλου χωρίς να τα λάβουν υπόψιν.
Πολύ συχνά ένα άτομο είναι τόσο απασχολημένο με την επίλυση των προβλημάτων ή/και με όλες τις μεταξύ τους ενέργειες που οδήγησαν σε καυγά και δεν ενδιαφέρεται για τα συναισθήματα του άλλου ή δεν ξέρει πώς να κάνει το άλλο άτομο να αισθάνεται συναισθηματικά επικυρωμένο.
Επίσης πολλές φορές το ένα από τα δύο άτομα έχει έναν συγκεκριμένο τρόπο να τσακώνεται (συνήθως με θυμό ή αποφυγή) που καθιστά αδύνατη τη συζήτηση του πραγματικού περιεχομένου ενός θέματος και πολύ σύντομα τα ζευγάρια μαλώνουν για τον τρόπο που μαλώνουν και δεν φτάνουν ποτέ στα πραγματικά ζητήματα.
Η απροθυμία για εξέλιξη και σταδιακή ωριμότητα ώστε να λαμβάνονται υπόψη και τα θέλω του άλλου ατόμου, σχεδόν πάντα οδηγεί στην καταστροφή μιας σχέσης Ένας σύντροφος που δεν είναι πρόθυμος να αλλάξει τον τρόπο με τον οποίο σκέφτεται ή αντιλαμβάνεται τα πράγματα, συνήθως ρίχνει το φταίξιμο στον άλλο σύντροφο και αυτό μπορεί τελικά να σαμποτάρει τη σχέση.
Αντίστοιχα το ίδιο συμβαίνει και αν δεν προσπαθούν και οι δύο να γίνουν καλύτεροι ως άνθρωποι και δεν βοηθά ο καθένας τον εαυτό του να ωριμάσει και να αλλάξει. Ή αν οι προσδοκίες του καθενός ατόμου για το άλλο είναι πολύ υψηλές και ουτοπικές (για παράδειγμα ο ένας σύντροφος θέλει ο άλλος να χάσει βάρος, για να είναι πιο ελκυστικός για εκείνον). Ακόμα και η απροθυμία του ενός ή και των δύο να εξερευνήσουν νέες περιπέτειες και δραστηριότητες μέσα στη σχέση, είναι στοιχεία που μπορεί να οδηγήσουν σε απομάκρυνση.
Όταν κάποιο από τα δύο άτομα σε μία σχέση ή και οι δύο, δεν μπορούν να νιώσουν όπως ένιωθαν στην αρχή της σχέσης ακόμα και αν προσπαθήσουν να θυμηθούν τον πρώτο καιρό και όλα αυτά που τους ένωσαν ή αν υπάρχουν πράγματα που δεν τους άρεσαν στον σύντροφό τους από την αρχή, συνήθως η σχέση δεν κρατάει. Έχουν βγει στην επιφάνεια και υπερισχύουν τα αρνητικά που κουκούλωναν τόσο καιρό ή έχει φύγει η σπίθα και είναι δύσκολο να ανάψει ξανά.
Οι σύντροφοι που δεν μοιράζονται τις ίδιες βασικές πεποιθήσεις (έχουν για παράδειγμα εντελώς διαφορετικές πολιτικές απόψεις) ή απόψεις περί ηθικής, μπορεί να δυσκολευτούν να φτιάξουν μαζί μια όμορφη ιστορία που θα κρατήσει στη ζωή τους. Τελικά ένα από τα δύο άτομα θα πρέπει να συμβιβαστεί, κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε δυσαρέσκεια και τύψεις.
Οι σύντροφοι που έχουν αντικρουόμενους στόχους ζωής συνήθως δυσκολεύονται να συμβιβαστούν. Για παράδειγμα, αν το ένα άτομο ονειρεύεται στη ζωή του να ταξιδεύει διαρκώς ή να ζήσει στο εξωτερικό και το άλλο άτομο θέλει να μείνει στη βάση του ή ο ένας σύντροφος δεν θέλει να σκέφτεται μακροπρόθεσμες δεσμεύσεις ενώ ο άλλος αναζητά την ασφάλεια μέσω της δημιουργίας ενός σπιτιού ή και οικογένειας, μπορεί να είναι δύσκολο για αυτούς τους δύο να βρουν ένα ευτυχισμένο μέσο για να διατηρήσουν τη σχέση.
Είναι σημαντικό οι σύντροφοι να συζητούν για το πώς βλέπουν την ιδανική σχέση όταν ακόμα βρίσκονται στο στάδιο των ραντεβού. Οι συζητήσεις για το αν θέλουν γάμο, παιδιά, μονογαμική σχέση ή όχι είναι πολύ σημαντικές καθώς αυτές είναι συνήθως επιθυμίες που σπάνια αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου. Αν αυτά τα θέματα δεν είναι γνωστά από την αρχή και ξαφνικά φανερωθούν μετά από καιρό, σίγουρα θα προκαλέσουν στεναχώρια και δυσαρέσκεια σε κάποιο από τα δύο άτομα ή και στα δύο, που θα σκέφτονται ότι έχασαν χρόνο με κάποιο πρόσωπο που δεν είχε τις ίδιες προθέσεις.
Όπως τονίζουν οι ειδικοί σύμβουλοι, ένας από τους πιθανότερους προγνωστικούς παράγοντες ενός ζευγαριού που θα χωρίσει είναι ένα καταστροφικό στυλ τσακωμού. Αυτό σημαίνει να φωνάζεις, να ουρλιάζεις, να μην ακούς, να υποτιμάς και να μη σέβεσαι τον/την σύντροφό σου.
Όταν δύο άτομα νιώθουν ζωντανά στη σχέση μόνο όταν εμφανίζεται η ευκαιρία να «συντρίψουν» τον άλλον και δεν μπορέσουν να μάθουν γρήγορα πώς να μετριάζουν αυτή τη συμπεριφορά, αυτό είναι κακό σημάδι. Πρέπει όχι μόνο να σταματήσουν να κατηγορούν ο ένας τον άλλο, αλλά να αναλαμβάνουν και την ευθύνη των δικών τους πράξεων.
Η περιφρόνηση, η κριτική, η αμυντικότητα και η συνεχής επίθεση είναι τέσσερις άσχημες συμπεριφορές οι οποίες είναι κοινές στα περισσότερα ζευγάρια που περνούν δύσκολα. Και στη συγκεκριμένη περίπτωση αυτή η συμπεριφορά δεν προβλέπει απαραίτητα τον χωρισμό αλλά σίγουρα προβλέπει τη δυστυχία.
Η ερώτηση-κλειδί τελικά για να λειτουργήσει μία σχέση είναι κατά πόσο τα ζευγάρια είναι πρόθυμα ή όχι να υιοθετήσουν νέους τρόπους για να εξελίξουν τη σχέση τους. Αν είναι, τα περισσότερα επιλέγουν να μείνουν μαζί.
Με πληροφορίες από το buzzfeed.com