Πως Γίνεται να μην Ξέρεις που Πέφτουν τα Δυτικά Προάστια;

Πετρούπολη; Που πέφτει αυτό;

– Πάνω από το Περιστέρι.

– Α μάλιστα. Και δεν έχετε σταθμό μετρό εκεί;

– Όχι, δε μας καταδέχεται.

Αν είχα ένα ευρώ κάθε φορά που εκτυλίσσεται ο παραπάνω διάλογος και συνοδεύεται από τη μεριά σας με ένα βλέμμα γεμάτο απορία και συμπόνια  τώρα θα είχα αγοράσει εξοχικό στα Μέγαρα με αυτόματο πότισμα. Όταν οι απορίες σας βέβαια σταματούν στο ποιες είναι οι γεωγραφικές συντεταγμένες της περιοχής μου, έχει καλώς. Όταν αυτές όμως φτάνουν ένα βήμα πριν με ρωτήσετε -με ειλικρινές πάντα ενδιαφέρον- σχετικά με το αν έχει φτάσει  εκεί η εφεύρεση του τροχού ή αν ακόμα βαράμε το σαμάρι να ακούσει το γαϊδούρι, είναι σίγουρο πως η κουβέντα μας θα λήξει άδοξα. Σε περίπτωση λοιπόν που συναντήσετε εμένα ή κάποιον/α από τους συγχωριανούς μου, καλό θα ήταν να αποφύγετε τις εξής παρακάτω ερωτήσεις, πόσο μάλλον αν θέλετε να μας κάνετε κόρτε:

Πριν μας επισκεφθείτε

– Βγαίνεις καθόλου κέντρο; Το έχω περάσει το ποτάμι καιρό τώρα.

– Πήγες σε δημόσιο σχολείο ε; Σχολείο; Τα κορίτσια μαθαίνουμε αργαλειό και τα αγόρια ανήκουν μόλις μέχρι τα επτά τους έτη στην οικογένειά τους, μετά αναλαμβάνει την εκπαίδευσή τους ο παιδονόμος του δημαρχείου.

– Είσαι δηλαδή από εκεί που κυκλοφορούν με τα αυτοκίνητα φτιαγμένα; Δεν ενοχλούν την αισθητική σου; Μου αρέσουν τόσο που σκεφτόμουν να βάλω και εγώ φούξια λεντάκια στα πίσω φανάρια του Polo. Εσύ πάλι με το σπαστό ποδήλατο που κλείνεις τη μία λωρίδα της Συγγρού με ενοχλείς πάρα πολύ.

– Εκεί όλοι διασκεδάζετε μόνο ακούγοντας σκυλάδικα; Η αλήθεια είναι πως από το Αιγάλεω μέχρι την Πετρούπολη και από το Περιστέρι μέχρι την Αγία Βαρβάρα θα βρεις τους μεγαλύτερους, ιστορικότερους και πιο αυθεντικούς ναούς του λαϊκού πόνου και του τσιφτετελιού. Αλλά, γιατί το λέω σε σένα, μύστη της Dark Disco;

– Ισχύει πως βγάζετε ωραία κορίτσια εκεί πάνω (καμιά φορά λέει «εκεί κάτω», γιατί όπως είπαμε ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ ΠΟΥ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ); Αμέ, βιολογικής καλλιέργειας. (Αγόρια, με αυτή την ερώτηση δε χρειάζεται φαντάζομαι να σας πω τι δεν έκανε ποτέ κανείς)

– Και φοράτε μόνο γυρισμένα στον καβάλο κολάν και φουσκωτά γιλέκα με γουνάκι στην κουκούλα; (Συνέχεια της προηγούμενης, προφανώς ο συνομιλητής μου αγνοεί το στυλ μου, έχω σηκωθεί ήδη από το τραπέζι).

Αφού αποφασίσαμε να σας φέρουμε στα μέρη μας και αποκτήσαμε μια σχετική οικειότητα

– Γιατί μας παίζουν από το απέναντι ρεύμα τα φώτα στις λεωφόρους; Γιατί ή έχεις πολύ ψηλά τα δικά σου και τους τυφλώνεις ή πιο πάνω πέτυχαν μπλόκο και σου δίνουν σήμα να χαμηλώσεις λίγο τα γκάζια σου.

– Σερβίρουν εδώ Aperol Spritz; Ναι αμέ, απλά πρώτα θα σου χύσουμε ένα ούζο αναμειγμένο με πορτοκαλάδα και μετά θα πιεις.

– Η Παλατιανή δεν είναι στην Πετρούπολη; Άκρως ψαγμένη ερώτηση, συγχαρητήρια. Ποιος σου είπε εσένα όμως για την Παλατιανή; Που έχεις μπλέξει;

– Έχετε κόντρα με τους Περιστεριώτες;  Tιμή και δόξα στα αδέρφια μας τους Fentagin και τα φιλιά μου στον λόφο.

– Γιατί ο Dj έχει μικρόφωνο στα decks; Και γιατί  μας χαιρετάει  από το μικρόφωνο λέγοντας «Καλώς τα παιδιά, καλησπέρα σας»;  Στείλε ένα σφηνάκι, πέτα χαρτοπετσέτα, κλείσε το μάτι, κάνε φιλικό νεύμα, μη ρωτήσεις τίποτα παραπάνω, δε θες να ξέρεις. Φλώρε.

-Ποιος γείτονάς σου βλέπει στη διαπασών Sons of Anarchy; Κανείς, μόλις πέρασε μια ορδή από GLX.

-Πότε θα μετακομίσεις κέντρο; Ποτέ, σώγαμπρος θα έρθεις.